Секс

Как вернуть сексуальный аппетит?

14 ноября 2016, в 11:43

На заре отношений — сплошной секс. По три раза в день (это в неудачный). На полу, в автомобиле, в кустах, на крыше и в ночном море. И классический тебе, и оральный, и с элементами БДСМ, и с разбегу, и на месте, и двумя ногами вместе. Тут и ванны со свечами по периметру (крайне забавная и местами опасная процедура, если делать это в “хрущевке”), и лед во рту (бр-р-р, зато как в кино!), и взбитые сливки по всему телу размазаны (хороший был комплект белья, я всегда буду тебя помнить). Но постепенно — год, два, три (кому как повезет) — секс переходит в свою самую унылую категорию “перед сном”. Это начало конца. Потому что потом будет “перед сном и не каждый день”.

Статистика говорит, что обычно первыми сдаются женщины. Особенно когда появляются дети. Во-первых, отчаянный недосып. А во-вторых, “я не могу стоять прикованной к водопроводной трубе в костюме эльфийки — я же мать!”. Ну и, кроме того, в наш суровый век тотальной эмансипации женщина одновременно и мать, и главбух, а вечером отказывается от секса не потому, что категорически против, а потому, что нет сил даже побрить ноги.

Ну ладно, это все ерунда, каждая из нас уже давным-давно отточила свою неповторимую методику, как избежать секса, если не хочется. В девяносто девяти процентах случаев, кстати, методика эта сводится к: да бог с ним, потерплю, сымитирую, а то еще начнет смотреть “налево”. Кобель. Говорила мне мама, развелась бы с ним, да дети, и денег нет. Хочу новые туфли, как у Светки из отдела логистики, завтра — платеж по ипотеке... Ой, он вышел на финишную прямую — вот и славно, спокойной ночи, ты был великолепен, мой тигр.

В общем, когда мы их не хотим, все просто. И совсем другое дело, когда они не хотят нас. Вот тут начинаются сложности. Потому что даже “я не люблю тебя” не размазывает женскую самооценку по асфальту с такой же силой, как “я не хочу тебя “. Казалось бы, бросить его, чурбана бесчувственного, и расстрелять (в любой последовательности), но мы же любим. И страдать любим: “Страданиями душа совершенствуется. Папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно” (помните, из “Формулы любви”?). Там, правда, еще продолжение есть: “Да пропади он пропадом, ваш папенька с советами своими!”, но это уже неважно. Потому что я его люблю, он меня не хочет, я буду терпеть, совершенствовать душу и плакать в жилетку лучшей подруге. А подруга скажет что-то вроде: зато он умный, добрый, богатый, любит тебя, отлично маринует шашлык. Тут мы приободримся (не сексом единым!), вытрем слезы, высморкаемся и купим умопомрачительный пеньюарчик. Ну так, на всякий случай. И вот здесь либо повезет, либо полный крах: ненаглядный обновку проигнорирует.

Милицейская статистика гласит, что больше восьмидесяти процентов убийств, совершенных женщинами, случаются на бытовой почве. И я, честно говоря, не знаю лучшего удобрения для бытовой почвы, чем игнор пеньюарчика (700 гривень, стопроцентный шелк — имей совесть, гад!).

Выходов из такой ситуации три: 1) взять топор и попасть в милицейскую статистику; 2) отвернуться к стене и тихонько зарыдать; 3) подняться, гордо вскинуть подбородок и сказать: “Я иду с подругами в ресторан, не жди меня”.

Но может, подумала я, есть еще и другие выходы — похитрее да с подвывертом? Подумала-подумала и пошла на форум, где консультирует дяденька сексолог в летах и в очках с диоптриями типа “телескоп”. Дадим, решила я, слово специалистам. В конце концов, я не мастер, а так — продвинутый пользователь.

“Здрасьте, дяденька, — пишу. — У меня страшное горе, у нас с мужем разные темпераменты: я его все время хочу, а он меня только на Новый год, в День Конституции и в отпуске два раза. Можно ли изменить ситуацию, потому что мужу изменять не хочется, я не такая?” Спросила и жму “F5” — страницу обновляю.

“Если что и изменять, — вскорости отвечает дяденька, — так это вашу потребность. Потому что заставить мужчину жить чаще, чем он может, нереально: применение стимуляторов на короткий срок обострит его сексуальность, а потом напрочь ее сорвет.

Можно попробовать другой вариант: договоритесь с партнером, что будете иметь с ним столько сношений, сколько ему нужно, а разницу между его и вашими потребностями будете восполнять петтингом — ласками вплоть до оргазма, но без введения. Для петтинга мужчине не нужна эрекция, да и возбуждение не обязательно, было бы желание сделать для вас что-то хорошее. Удачи!”
И вам удачи, доктор, спасибо и горите в аду.

Проблема в том, что мужчина, который не хочет секса, не хочет его никак. Включая петтинг. А если захочет сделать приятное, так мусор вынесет или картошки нажарит. Вплоть до оргазма, ага.

Итак, консультации на форуме не спасают, что же делать? О! Повысим либидо счастливого избранника с помощью проверенной веками мудрости. Издревле люди возвращали себе сексуальное желание, поедая разнообразную флору и фауну. Кажется, выход найден: семейное счастье спасут афродизиаки. Ура!

Впрочем, радость быстро меркнет — свет в конце туннеля оказывается фантомным, как только ты начинаешь перебирать рецепты эротических зелий, вроде скелета жабы, съеденной на кладбище в полнолуние муравьями, запеченного на лепестке лотоса с тремя яйцами велоцераптора. Говорят, правда, что петрушка и чеснок помогают. А еще говорят, что Цой жив. И Ленин. Вранье это. Все равно засыпаешь без секса, зато в упоительном амбре чеснока.

А самое страшное то, что постоянное подавление сексуального желания грозит женщине букетом из миллиона алых проблем. Начиная от эфемерных психологических и заканчивая вполне грозными гинекологическими. Врач в женской консультации говорит: “Найдите себе кого-нибудь”. И вовсе не потому, что хочет вас потроллить. Ему просто лень вас потом долго лечить.

Остается последнее средство (методика, разработанная спецслужбами) — откровенный разговор. Пусть миленок скажет, в конце концов, в чем дело. Проверить, насколько он откровенен, совсем несложно. Если брякнет: “Я просто устаю на работе”, то можно смело брать в руки скалку и напомнить любимому прямо в темечко, что доверие — основа гармоничных отношений. Еще ни одному мужчине на свете не мешала никакая работа, если ему действительно хочется секса.

Итак, когда пошатнувшееся было доверие вновь восстановлено, нужно внимательно прислушиваться к ответам. Далеко не каждый избранник скажет прямо: “Заинька, я тебя не хочу, потому что за последние пару лет ты превратилась в жирную корову”. Потому что избранники обычно нас берегут, особенно когда скалка все еще рядом. Но если он начнет мямлить о том, что вот было бы неплохо, если бы ты, алмаз моего сердца, ходила чаще гулять — знайте точно: он имеет в виду как раз корову. И делайте выводы. Слушать нужно очень внимательно и задавать уточняющие вопросы. И обижаться нельзя, что самое печальное — мы же сами напросились на этот разговор.

Но, увы, есть и такой вариант: с нами все в порядке. “Увы” — потому что мы-то похудеть можем. И к эндокринологу сходим. И даже подкрасим черные корни волос. А мужчину к андрологу (сексопатологу, урологу) не затащить, пока он сам этого не захочет. И как заставить большого мальчика не бояться доктора, который попросит снять трусы, науке еще не известно. Лучше бы наука это изобрела, чем очередной новый гаджет.

В любом случае, откровенно разговаривать друг с другом очень полезно. Если разговор будет хороший, доверительный, без взаимных обвинений и прочего хардкора, мужчина обязательно сделает вывод. Печально только, что с большой вероятностью вывод этот будет выглядеть так: “Чертовы бабы... Вот не могут они, когда все хорошо, обязательно нужно ПОГОВОРИТЬ ОБ ОТНОШЕНИЯХ и испортить отличный вечер”.

Автор: natali.ua
Ваше имя
Эл. Почта
Начать

 

 

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомств. Чаты, любовь, отношения, поиск партнера., открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!

Новый телеграмм канал поиска работы и размещения вакансий бесплатно! https://t.me/vacansia_ru


Торты на заказ с доставкой по Москве - кондитерская «С Любовью»


Лучшие анекдоты в сети


мальчикам и девочкам, грузоперевозки из Китая дешево, лучшие анекдоты, торты на заказ в Москве в кондитерской, Резюме и работа, сборный груз из китая, как составить резюме, как пройти собеседование, бланки резюме 2021, образцы резюме 2021, составление резюме, поиск работы, как вести себя на работе, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб, Истории Любви - статьи о сексе и любви.