Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №516

27 августа в 19:52

В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. 
— А генералы, думаешь, им уже не нужны? 
*** 
— Мойша, почем у тебя гробы? 
— По пятнадцать. 
— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться! 
*** 
— Мойше, ты слышал? Наш президент заявил, шо скоро украинцы полетят на Луну! 
— Шо ты говоришь?! Все? 
*** 
На принятии Присяги в армии. 
- Военнослужащий Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своею Родину? 
- Ой, как ви правы! Почему он должен? 
*** 
Обычная еврейская школа. Урок истории. 
Учительница: — Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей. 
Сема выходит и бойко начинает: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы… 
— Стой, шо ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах! 
Сема с иронической улыбкой: — И вы ей верите? 
*** 
Рабинович пришел к раввину: 
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. 
— В чем дело? — спросил раввин. 
— Моя жена добавляет мине в пищу яд. 
Удивленный раввин: 
— Неужели? А вы уверены в этом? 
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович. — Я проследил за ней и видел все это собственными глазами. 
— Ну шо ж, — ответил ребе. — Я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся. 
Через неделю раввин звонит Рабиновичу: 
— Я таки говорил с вашей женой по телефону. Три часа. Хотите мой совет? 
— Да, разумеется. 
— Таки продолжайте принимать яд… 
*** 
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары — Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре — Хане. Через год родителям сестер приходит телеграмма: «Ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет». 
*** 
В Киеве Рабиновича обозвали "Жидовской мордой", на что он ответил: 
— Я горжусь, что я еврей! А если бы я не гордился, то все равно остался бы евреем — так уж лучше я буду гордиться! 
*** 
Записка на кухне одесской коммунальной квартиры.«Уважаемая Дина Исаковна, закрывайте, пожалуйста, за собой кран, сволочь!» 
*** 
Одесский авторынок. Продавец убеждает потенциального покупателя. 
— Если вы сейчас купите у меня это чудо техники и поедите, то в четыре утра уже будете в Киеве. 
— Таки прекрасно, но только шо я буду делать у Киеве в четыре утра? 
*** 
СССР. Одесса. 1974 год. Пятидесятилетняя годовщина смерти Ленина отмечается с невероятной помпезностью. 
— Какое расточительство! — сокрушается Абрам. — Таки на эти деньги можно было бы всю партию похоронить! 
*** 
Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает: 
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить! 
Девушка, кокетливо: 
— Ну… и у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет! 
Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение: 
— Таки, неужели у вас с собой есть маца? 
*** 
В шабес (субботу) ортодоксальным евреям нельзя совершать сделки, вообще нельзя заниматься никакими денежными вопросами. 
В шабес два еврея встречаются в одесской синагоге. Первый говорит: 
— Не в шабес будь сказано — сколько стоит ваш костюм? 
— Не в шабес будь сказано, — восемьсот гривен. 
*** 
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину разрешена совместная аудиенция у Папы. 
Католику папа говорит: 
— Вы — представитель нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку. — Затем, обращаясь к пастору: — Вы, несмотря на разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу. 
После этого Папа поворачивается к раввину: 
— А вам, как представителю богоизбранного народа… 
— Таки могу себе представить, — перебивает его раввин. — Я уже ухожу! 
*** 
Два одесских еврея встречаются на улице. 
— Шо новенького? 
— Я женюсь. 
— Таки на ком? 
— Та, ты ее не знаешь. 
— Я знаю всех еврейских девушек в округе. 
— Но она не еврейка. 
— Ты шо, хочешь жениться на шиксе (девушке-нееврейке)? 
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубку, машину «ягуар» и поездку на самый дорогой курорт. 
— А разве шикса не захочет? 
— Таки наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса? 
*** 
В чем разница между израильтянином и евреем? 
Израильтянин — это хороший человек, который дает деньги в долг. 
Еврей — это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. 
*** 
В одесском автобусе не пишут, как в других городах, «Прыгать на ходу опасно!». Вместо этого написано: «Только спрыгни, увидишь, шо будет!» 
*** 
Встретились два еврея. Один еще во времена СССР эмигрировал в США, другой остался жить в Одессе. 
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов и тратит примерно пятьдесят. 
— А шо он делает с оставшимися? — спрашивает одессит. 
— Это не наше дело. У нас демократия. 
— А у нас рабочий, — говорит одессит, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. 
— А где же он берет остальные? 
— Таки это тоже не ваше дело. И у нас демократия. 
*** 
В Средиземном море встречаются два парохода. Один идет из Израиля, другой направляется туда. На обоих пароходах собрались на верхней палубе евреи: едущие в эмиграцию в Израиль — на одном, возвращающиеся обратно — на другом. Когда пароходы сближаются, пассажиры на том и на другом делают один и тот же жест: постукивают себя пальцем по лбу… 
*** 
Два одессита переехав на ПМЖ в Израиль хотят служить в израильском военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование. Врач спрашивает: — Вы умеете плавать? 
Один оборачивается к другому: — Ну, шо я тебе Сема, говорил? Кораблей у них тоже нет! 
*** 
Первый поток эмиграции евреев из СССР. Только что приехавшие в Израиль поначалу берутся за любую работу. Однажды по объявлению в газете: «Требуется кормилица» в дом пришел Рабинович. 
Хозяйка дома, в ужасе: — Вы беретесь работать кормилицей? 
— А шо и нет? Мине только один раз покажи любое дело — и я с ним справлюсь! 
*** 
Актриса одесского драматического театра декламирует: — О матушка! Ну где же ты? 
Один из зрителей кричит: — таки на рынке, зелень продает! 
*** 
- Вы знаете, Мойша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе. 
*** 
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в…!» 
В порту Одессы написано: «Вот Вас-то мы и ждали!» 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомства, флирт, любовь, общение, чаты, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!




ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, подбор персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция, как составить резюме, Везде и Нигде ЖЖ блог о жизни вокруг, Доставка по России, отправить посылку, доставка по миру