Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №512

26 августа в 21:10

- Миша! Шо такое этикет? 
- Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья! 
*** 
- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет! 
- Есть, Сёма, есть, но их таки надувать надо... 
*** 
Объявление в газете: 
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Радуга" А. М. Михельсон. 
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00 
*** 
- Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик! 
- Зачем? Там светло! 
- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя? 
- А шо Изя? 
- Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел? 
*** 
- Фима! Это ты, дорогой? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги! 
- Да, Софочка, это я – Фима. У какой подруги?! 
- Ну ты зануда! Я ещё не определилась… 
*** 
- Абрам, вы ведь терпеть не можете Сару! Как же вы живете столько лет? 
- Слушай сюда Сёма, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?". 
*** 
- Софа, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин... 
- Ой ну и шо? Я ж таки только глазами... 
- Ну тогда хотя бы не чавкай... 
*** 
Анекдот про ВСУ Украины, где тоже встречаются одесситы: 
- Пан Полковник. Так не честно! Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу. Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!!! 
*** 
Циля пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу... 
- Исаак, шо за голая баба у нас в ванной?! 
- Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... 
- Ну, и где у неё тогда хвост? 
- Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так... 
*** 
- Абрам, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай? 
- Я думаю Мойша, шо климат в раю, таки, получше, но в аду наверняка лучше обчество 
*** 
Умирает старый еврей и диктует завещание. 
— Все свое имущество, я завещаю моей жене Песе, но при условии, шо она опять выйдет замуж. 
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус. 
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моей кончине! 
*** 
Одесская школа. Учитель показывает на глобус и говорит: 
— Мойша, найди мне Северный полюс. 
— Хорошенькое дело! — отвечает Мойша. — Пири искал и не нашел, Беринг его тоже не нашел, а теперь вот я должен вам взять его найти! 
*** 
Абрам жалуется судье, что Жора угрожает набить ему морду. 
Судья: 
— У вас есть свидетели? 
— А зачем? Я ему и так поверил! 
*** 
— Как ты поступишь первым делом, Сёма, если я подарю тебе на день рождения тысячу гривен? 
— Таки первым делом я их пересчитаю. 
*** 
— Беня, у тебя рот открыт! 
— Та я знаю, Софочка. Таки я его сам оставил открытым. 
*** 
— Хаим, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма? 
— Конечно могу, Яша: концы строчек должны быть одинаковые. Например: «Яша Шпар — хвати тебя удар!» 
— Только и всего? Таки я тоже могу: «Хаим Блюментопф — хвати тебя удар!» 
— Но ведь конец получился не одинаковый! 
— А, конец все равно у всех одинаковый. 
*** 
— Папа, вечером я иду с девушкой в оперу, сегодня дают «Жидовку» Фроманталя Галеви. 
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на нее. И потом сам решай, стоит ли за такое зрелище еще и деньги платить. 
*** 
Еврей идет по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит: — Провались он сквозь землю, тот, у кого плевок так похож на монету в пять шекелей! 
*** 
— Либерзон, вы слышали такое? Маца всего по две гривны за килограмм! 
— Где? 
— Та нигде. Но как дешево! 
*** 
Одесса. Суд. 
— Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились? 
— Извините, господин судья, но это я тоже знаю только по чужим рассказам. 
*** 
Кац приходит к адвокату: 
— Я хочу подать жалобу на Рабиновича. Он обозвал меня носорогом. 
— И где это произошло? 
— В кафе. 
— Когда? 
— В прошлом году. 
— И вы пришли с этим только сейчас? 
— Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога. 
*** 
Во времена СССР Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! 
Немая сцена. 
— Мине таки было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму. 
*** 
В школе. 
— Яша, назови мине четырехногое животное! 
— Майский жук. 
— Ерунда, у него таки шесть ножек! 
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать… 
*** 
— Шо ты подаришь на свадьбу Соне Мандельцвейг? 
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты? 
— Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон. 
*** 
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу. 
— Сто евро, — говорит девица в кассе. 
Абрам отшатывается. 
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро. 
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать! 
*** 
Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? 
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! 
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий! 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомства, флирт, любовь, общение, чаты, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!




ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, подбор персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция, как составить резюме, Везде и Нигде ЖЖ блог о жизни вокруг, Доставка по России, отправить посылку, доставка по миру