Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №507

25 августа в 13:45

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: 
— Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? 
— Вы что, издеваетесь!? 
— Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается! 
*** 
Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева. 
*** 
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. 
Подходит майор и говорит: — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! 
— А ви думаете, мине так интересно на него смотреть? 
*** 
Сара собирается в магазин. 
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки. 
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки. 
*** 
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? 
— Исключительно экспериментальным путём. 
— Это как? 
— Дай мне 100 баксов. 
— Не дам! 
— Эксперимент окончен. 
*** 
Рабинович рассказывает приятелю: 
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро! 
— Да—а—а? А ну—ка, покажи! 
*** 
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? 
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. 
На следующий день. 
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, шо вы хотели сказать? 
— Таки ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. 
*** 
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. 
— Почему? 
— Ваша работа связана с государственной тайной. 
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. 
— Именно это и является тайной. 
*** 
Рабиновича спрашивают: — Яша, как жизнь? 
— Ой, вы таки не поверите, — отлично! 
— Как это так? У тебя шо — совсем нет родственников?! 
*** 
- Мама, а можно я еще погуляю?! 
- Доча, Сонечка, не выдумывай, регистрация брака таки через 15 минут. 
*** 
- Абраша, а шо вы жене на 8 Марта подарите? 
- Таки хрен его знает Шура. Наверное, шо-то из желтого металла... 
- О как!.. Не знал, шо она у вас любит слухать китайский рок. 
*** 
На Привозе: 
- А взвесьте мне вон те обрезки... 
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки! 
*** 
- Жора, шо так хреново выглядишь. С бодуна? 
- Таки с детства. 
*** 
Еврейская семья перед Новым Годом: 
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. 
- Зачем? 
- Будет весело. 
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду. 
*** 
Хая села помочь сделать уроки сыну-первокласснику. 
Через три часа... Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын Моня оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!... 
*** 
- Сара, не надо меня таки снимать, вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папараци информацию о моем темном прошлом... 
- Шо ты такое говоришь, Сонечка, лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки! 
*** 
- Доктор, вот таки мои анализы, я хочу жить!!! 
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть? 
*** 
Одесса. Разговор двух очень близких подруг. 
- А, твой новый, рассказывал за своих бывших женщин? 
- Таки нет. 
- Вот, скотина! А, ты ему за мужиков? 
- Ты шо, нет, конечно! 
- Просто умница! 
*** 
- Абрам а ты знаешь, какая самая эрогенная зона у твоей Сары! 
- Таки конечно знаю! Ладошки! Кладёшь ей в каждую по 5 тысяч гривен и она сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая. 
*** 
- О чем задумался, Мойша? 
Знаешь, Розочка, таки если случается пожар в доме престарелых, тут же проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Таки я сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы таки не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов? 
*** 
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! 
— Ой, ну шо вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная... 
*** 
Рабинович на исповеди: 
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. 
— Сколько раз? 
— Шо значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться! 
*** 
СССР. Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: 
— Там машины всех на свете марок: И японские, и европейские, и американские... 
— А шо, своего автопрома у них нет? 
— Да вроде нет. 
— Повезло... 
*** 
1967 год. Шестидневная война между Израилем и арабскими странами. 
— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! 
Рядовой Шлемензон: — Я запросто могу подстрелить двоих! 
Рядовой Рабинович: — Я извиняюсь спросить, в таком случае шо, мне можно идти домой? 
*** 
Современная Одесса. Мимо здания администрации губернатора медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. 
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же таки предупреждала тебя, старый дурак: — О политике в троллейбусе — ни слова. 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомств. Флирт, любовь, отношения, поиск партнера., открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!

Urbanlove.ru это Сайт Онлайн знакомств. Флирт, любовь, отношения, поиск партнера.

Всего пользователей: 38 138 168
Новых: 41 552

Ваш город - Сиэтл





ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, подбор персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция, как составить резюме, Везде и Нигде ЖЖ блог о жизни вокруг, Доставка по России, отправить посылку, доставка по миру, доставка из китая