Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №503

24 августа 2019, в 21:35

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? 
- С удовольствием, Абрам Ильич. 
- Тогда у вас ровно в семь. 

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: 
- В левом ряду дуры, в правом-проститутки. 
Возмущенный голос из правого ряда: 
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. 
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд. 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... 

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила... 

— Как прошёл корпоратив? 
— Ищу работу. 

Баскетболист на базаре подходит к лотку: 
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. 
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни! 

Забегает мужик в мечеть. 
- Мусульмане есть? 
- Есть! - встаёт самый огромный. 
- Пойдём выйдем! 
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: 
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! 
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: 
- Ещё мусульмане есть? 
- Вот тебе крест! Все православные! 

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет.. 

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. 
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! 
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню. 



- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ответила в личку. 



Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж: — Давай. 
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: — Давай. 
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! 
Муж: — Иди.. 


Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги…Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую…десятую...Потом резко бьет по столу рукой: 
- ВСЁ, РЕШЕНО! 
- Что решено, доктор? 
- Беру себе черный Тойота Камри с красным кожаным салоном! 


Что там за шум на улице, Бэрримор? 
— Это гей-парад, сэр 
.— И чего же они требуют, Бэрримор? 
— Однополой любви, сэр. 
— Им разве кто-то запрещает? 
— Нет, сэр 
.— Так почему же все-таки они шумят? 
— Пи. орасы, сэр! 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

 

 

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомств. Флирт, любовь, отношения, поиск партнера., открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!



Все о Даче! Лучшие советы: дача и огород, сад и земледелие, ремонт и дизайн

Cozzani, Rembe, Hayward Tyler, Mocotech, мальчикам и девочкам, знакомства

, baker hughes, клапаны xanik, доставка товаров из китая, доставка грузов из Китая, доставка товаров из китая, доставка морем из китая, доставка автотранспортом из Китая, авиадоставка из китая, сборный груз из китая, сборный контейнер из китая, доставка сборных контейнеров из Китая, автодоставка из китая, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород

"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, читать здоровье, работа, диеты