Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №503

24 августа в 21:35

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? 
- С удовольствием, Абрам Ильич. 
- Тогда у вас ровно в семь. 

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: 
- В левом ряду дуры, в правом-проститутки. 
Возмущенный голос из правого ряда: 
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. 
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд. 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... 

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила... 

— Как прошёл корпоратив? 
— Ищу работу. 

Баскетболист на базаре подходит к лотку: 
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. 
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни! 

Забегает мужик в мечеть. 
- Мусульмане есть? 
- Есть! - встаёт самый огромный. 
- Пойдём выйдем! 
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: 
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! 
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: 
- Ещё мусульмане есть? 
- Вот тебе крест! Все православные! 

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет.. 

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. 
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! 
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню. 



- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ответила в личку. 



Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж: — Давай. 
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: — Давай. 
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! 
Муж: — Иди.. 


Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги…Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую…десятую...Потом резко бьет по столу рукой: 
- ВСЁ, РЕШЕНО! 
- Что решено, доктор? 
- Беру себе черный Тойота Камри с красным кожаным салоном! 


Что там за шум на улице, Бэрримор? 
— Это гей-парад, сэр 
.— И чего же они требуют, Бэрримор? 
— Однополой любви, сэр. 
— Им разве кто-то запрещает? 
— Нет, сэр 
.— Так почему же все-таки они шумят? 
— Пи. орасы, сэр! 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомства, флирт, любовь, общение, чаты, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!




ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, подбор персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция, как составить резюме, Везде и Нигде ЖЖ блог о жизни вокруг, Доставка по России, отправить посылку, доставка по миру