Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №490

21 августа в 23:52

Встречаются два вампира: 
- Как поохотился? 
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую! 
*** 
Два мужика у платежного терминала. 
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский. 
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин. 
*** 
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка. 
*** 
Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему: 
- Алло! Ты кто? 
- А ты кто? 
- Я муж Светы, а ты кто? 
- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы! 
*** 
Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря: 
- Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь? 
- Змей, да одиннадцать бутылок выпью! 
- Как одиннадцать, у меня всего десять? 
- Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну! 
- Как шесть, у меня всего пять? 
- Да ты птичка тоже ничего! 
*** 
Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает: 
- Что случилось? 
- Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место! 
- А ты что? 
- Я и спросила, что ли они и сосать будут? 
*** 
Мужик говорит психотерапевту: 
- Доктор, похоже, я сошел с ума! 
- Почему вы так думаете? 
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным! 
*** 
Учительница спрашивает: 
- Дети, а почему рыбы не разговаривают? 
Вовочка: 
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова! 
*** 
Гаишник останавливает машину, за рулем сидит его бывшая учительница. Инспектор: 
- Так Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: Я больше никогда не буду превышать скорость движения! 
*** 
Парень приехал в деревню и зашел в колхозный бар. Познакомился с местными, сели бухать. Один мужик отрубился, аборигены подхватили его и куда-то потащили. 
- Куда это они его? 
- Да у нас тут с бабами напряг, сейчас поимеют его, ну ты понимаешь! 
Выпили еще, парень отрубился. Очнулся, а его куда-то тащат. Парень орет: 
- Мужики, я уже очнулся! 
- Да не ори ты как резаный, мы тебя уже обратно несем! 
*** 
Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек: 
- Что это такое? 
Дети хором: 
- Х*й! 
Учительница со слезами на глазах бежит к директору: 
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются? 
Директор входит в класс: 
- Так, сейчас разберемся, а кто на доске х*й нарисовал? 
*** 
Возвращается муж из командировки, в спальне на кровати сидит жена в расстегнутом халатике. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон - нет любовников, подсаживается к жене и говорит: 
- Да, стареем дорогая, стареем! 
*** 
- Зять, вот когда мне было восемнадцать, и я была совсем глупая... 
- Ну что вы мама, вы отлично сохранились! 
*** 
Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров: 
- А куда девалась бывшая секретарша? 
- Она ушла в декретный отпуск! 
- Опасно тут у вас! 
*** 
Ежик бежит по полянке, хохочет, ежику травка яички щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ежик домой без яичек пришел 
*** 
Многоженца посадили в тюрьму. Сокамерники спрашивают: 
- А сколько у тебя жен? 
- Шесть! 
- Так ты сюда попал для отбывания наказания или для отдыха? 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомства, флирт, любовь, общение, чаты, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!




ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, подбор персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция, как составить резюме, Везде и Нигде ЖЖ блог о жизни вокруг, Доставка по России, отправить посылку, доставка по миру