Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №483

19 августа 2019, в 21:15

1. Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. 
2. Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: - Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей. 
- Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?! 
3. Старый профессор: 
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию! 
4. - Не знаю, что хуже - то, что он написал Давай расстанемся, или то, что через две минуты прислал: Извини, это не тебе? 
5. - Вот, Серёга, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят! 
- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет? 
6. - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? 
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... 
7. Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: 
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... 
Было чуточку скромно, но мило. 
- Да? И шо подавали на стол? 
- Пепельницу... 
8. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. 
9. У жениха спрашивают: 
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? 
- Теща! До сих пор лицо поцарапано! 
10. Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. 
11. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка. 
12. - В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. 
13. - Что делаешь? 
- Засыпаю. 
- Без меня? 
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним? 
14. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! 
15. *** 
16. - Ваши сильные стороны? 
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле. 
17. Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: 
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! 
Мама шепотом: 
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. 
Тот удивленно: 
- Мам, а он что, сам этого не знает? 
18. А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули! 
19. - Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. 
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. 
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова... 
20. Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично... 
21. И сказал Господь: "Слушайся мужа своего!" - и добавил шепотом: "Но делай все по-своему". 
22. Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. 
23. Контролёр в электричке: 
- Ваш билет, пожалуйста. 
- Вот. 
- А что же у вас билет за 15 августа? 
- Ну, так это... Давно еду... 
24. Вопрос Армянскому Радио: 
- Что такое "холостяк"? 
- Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши - не женится. 

25. Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. 
26. Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов. 
27. .- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?.. 
28. - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! 
- Ой, ужас какой. 
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал... 
29. Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город. 
30. - Она так мило подмигивает! 
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи. 
31. Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик. 
32. Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: 
- Бери закуску, и пойдем ко мне! 
Патологоанатом: 
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся... 
33. Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает: 
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют? 
34. Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": 
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!! 
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. 
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"... 
35. Диалог в химчистке: 
- Вы жирные пятна с дивана выводите? 
- ДА! 
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем! 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать
ВЗРОСЛЫЕ! рассказы ежедневно

 

 

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомств. Флирт, любовь, отношения, поиск партнера., открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!