Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №483

19 августа в 21:15

1. Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. 
2. Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: - Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей. 
- Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?! 
3. Старый профессор: 
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию! 
4. - Не знаю, что хуже - то, что он написал Давай расстанемся, или то, что через две минуты прислал: Извини, это не тебе? 
5. - Вот, Серёга, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят! 
- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет? 
6. - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? 
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... 
7. Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: 
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... 
Было чуточку скромно, но мило. 
- Да? И шо подавали на стол? 
- Пепельницу... 
8. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. 
9. У жениха спрашивают: 
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? 
- Теща! До сих пор лицо поцарапано! 
10. Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. 
11. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка. 
12. - В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом. 
13. - Что делаешь? 
- Засыпаю. 
- Без меня? 
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним? 
14. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! 
15. *** 
16. - Ваши сильные стороны? 
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле. 
17. Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: 
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! 
Мама шепотом: 
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. 
Тот удивленно: 
- Мам, а он что, сам этого не знает? 
18. А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули! 
19. - Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. 
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. 
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова... 
20. Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично... 
21. И сказал Господь: "Слушайся мужа своего!" - и добавил шепотом: "Но делай все по-своему". 
22. Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. 
23. Контролёр в электричке: 
- Ваш билет, пожалуйста. 
- Вот. 
- А что же у вас билет за 15 августа? 
- Ну, так это... Давно еду... 
24. Вопрос Армянскому Радио: 
- Что такое "холостяк"? 
- Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши - не женится. 

25. Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. 
26. Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов. 
27. .- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?.. 
28. - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! 
- Ой, ужас какой. 
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал... 
29. Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город. 
30. - Она так мило подмигивает! 
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи. 
31. Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик. 
32. Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: 
- Бери закуску, и пойдем ко мне! 
Патологоанатом: 
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся... 
33. Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает: 
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют? 
34. Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": 
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!! 
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. 
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"... 
35. Диалог в химчистке: 
- Вы жирные пятна с дивана выводите? 
- ДА! 
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем! 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомства, флирт, любовь, общение, чаты, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!




ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, подбор персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция, как составить резюме, Везде и Нигде ЖЖ блог о жизни вокруг, Доставка по России, отправить посылку, доставка по миру