Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №13

5 февраля 2017, в 13:13

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём Лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- С вас 600 руб.

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

Кредит за 5 минут. Быстро, надёжно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

А давай я выпью за тебя…
Да куда ты за рюмкой тянешься, я же сказал: Я… ЗА ТЕБЯ…

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.

- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Сидит мужик в ресторане, курит...
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить...
Ваша сигарета меня очень раздражает...
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

На свадьбе не было песен, не было драки; даже "горько!" никто не кричал, потому что в ресторане был бесплатный wi-fi.

- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Официант сразу понял, что у этой пары ничего не получится, когда она заказала виски, а он три шарика мороженного.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

 

 

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомств. Чаты, любовь, отношения, поиск партнера., открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!

Новый телеграмм канал поиска работы и размещения вакансий бесплатно! https://t.me/vacansia_ru


Торты на заказ с доставкой по Москве - кондитерская «С Любовью»


Лучшие анекдоты в сети


мальчикам и девочкам, грузоперевозки из Китая дешево, лучшие анекдоты, торты на заказ в Москве в кондитерской, Резюме и работа, сборный груз из китая, как составить резюме, как пройти собеседование, бланки резюме 2021, образцы резюме 2021, составление резюме, поиск работы, как вести себя на работе, подбор персонала, кадровое агентство, подбор персонала в москве, массовый подбор персонала, все о даче, ремонт на даче, дачные посадки, сад и огород,"Мальчикам и Девочкам" - Самая интересная информация для всех, анекдоты, здоровье, работа, диеты, все о стройке, лучшие рецепты, должностные инструкции, коралловый клуб, Истории Любви - статьи о сексе и любви.