Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №442

13 мая 2018, в 22:56

Одесситка рассказывает за своего мужа.
- Он мине сказал, если узнает, шо я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему таки больше ничего не рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти.
***
Лежит в постели пожилая еврейская пара.
Сара: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Помнишь?
Абрам тянется, берёт её за руку и пожимает.
Сара: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Абрам, покряхтывая, приподымается и целует.
Сара: - А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Сара: - Ты куда?
Абрам: - Таки за зубами пошёл...
***
- Моня, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
***
На Приморском бульваре встречаются два старика, которые давно не виделись.
Один спрашивает: - Семен Маркович, а помните, как мы когда-то соревновались - кто дальше добьёт струёй мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну, давайте Исаак Абрамович...
Пошли они в кусты и стали там соревноваться.
Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость - я нассал себе в ботинки.
- Ну шо ж - значит, таки вы выиграли...
***
- Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете...
- Чем? Таки талантом или только бакенбардами?
- Застрелить вас очень хочется!!!
***
Два еврея и один русский оказались в волшебной стране.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
***
Беседуют две одесситки: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и шобы с большим членом, так шо вы себе думаете? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
-... Мэтр?! А толщина какая?!...
***
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
- Абрам, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Таки меня в роддоме безменом взвешивали!
***
Рекламное. Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, надо дополнить программой "Еврейский повар" она не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и скоммуниздит при этом половину продуктов.
***
В одесском автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Ви сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:- Нет, я до дома потерплю...
***
Около травмопункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас таки не узнал!
***
Стоит Абрам в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Сара из соседней комнаты: - Идиёт! Сколько раз таки тебе повторять - не чмо, а мачо!
***
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - таки полное говно!
***
Еврейская женская молитва... Господи, молю, дай таки мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
***
Йося побывал на представлении Кашпировского в Одессе и рассказывает друзьям о чудесах, увиденных там.
- И сказал Кашпировский девочке: - Брось костыли и иди! И она бросила их и пошла...
- И шо, чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Таки она их дедушке несла.
***
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил таки я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать своей Соне "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила су..а!".
***
Блондинка в фотостудии "Лонжерон" перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, Соломон Израйлевич, а вы уверены, шо на паспорт нужен именно такой ракурс?
***
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:- Господи, что это?
Бог, громогласно:- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:- А что ж долго так?!
Бог: - ВАРИЛАСЬ, БЛ...Ь!!!!!!!!
***
Подлый разгул науки.
На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала.
Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
***
В книжном магазине Абрам вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречённо кладет её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно таки не найдётся книжки «Сделай жена»?
***
Израильская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И всё!
***
Абрам на приеме у сексопатолога: - Доктор, у меня таки проблема - не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, прежде чем принять такое ответственное решение я таки должен посоветоваться с семьёй...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра: - Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Сара сказала шо будем ремонтировать кухню...
***
В одесском публичном доме клиент подходит к «мадам»:- Я таки ухожу раньше времени, за которое заплатил и хочу получить сдачу.
Толстенная маман - Ой, ви только посмотрите на этого шлемазла! Какую сдачу??? Или доё...ай, или уё...вай!!!
***
В украинской школе:- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолёт» пишется с «м», а не с «л»!
***
Не совсем одесский но все же...
1919год. Осень, слякоть, тоскливо... К Нестору Мохно приводят пленных красногвардейцев.
Тот зевает, тыкает пальцем в одного из них и говорит: - Этого расстрелять...
Его уводят, слышится выстрел, крик, звук падающего тела.
- Этого тоже расстрелять...
Повторяется та же картина.
Наконец, очередной красногвардеец не выдерживает, падает на колени, начинает плакать и умолять: - Нет, не надо!!! Не хочу! Не хочу!!!
Махно: - Опа! А этого не надо, он не хочет! 

Ваше имя
Эл. Почта
Перейти к знакомству

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт знакомств! Бесплатные онлайн знакомства, флирт, любовь, общение, чаты, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!





ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, поиск персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция, курсы парикмахеров в Москве , курсы маникюра в Москве , курсы педикюра в Москве , как похудеть , диета , похудеть