Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №442

13 мая в 22:56

Одесситка рассказывает за своего мужа.
- Он мине сказал, если узнает, шо я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему таки больше ничего не рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти.
***
Лежит в постели пожилая еврейская пара.
Сара: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Помнишь?
Абрам тянется, берёт её за руку и пожимает.
Сара: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Абрам, покряхтывая, приподымается и целует.
Сара: - А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Сара: - Ты куда?
Абрам: - Таки за зубами пошёл...
***
- Моня, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
***
На Приморском бульваре встречаются два старика, которые давно не виделись.
Один спрашивает: - Семен Маркович, а помните, как мы когда-то соревновались - кто дальше добьёт струёй мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну, давайте Исаак Абрамович...
Пошли они в кусты и стали там соревноваться.
Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость - я нассал себе в ботинки.
- Ну шо ж - значит, таки вы выиграли...
***
- Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете...
- Чем? Таки талантом или только бакенбардами?
- Застрелить вас очень хочется!!!
***
Два еврея и один русский оказались в волшебной стране.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
***
Беседуют две одесситки: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и шобы с большим членом, так шо вы себе думаете? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
-... Мэтр?! А толщина какая?!...
***
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
- Абрам, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Таки меня в роддоме безменом взвешивали!
***
Рекламное. Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, надо дополнить программой "Еврейский повар" она не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и скоммуниздит при этом половину продуктов.
***
В одесском автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Ви сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:- Нет, я до дома потерплю...
***
Около травмопункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас таки не узнал!
***
Стоит Абрам в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Сара из соседней комнаты: - Идиёт! Сколько раз таки тебе повторять - не чмо, а мачо!
***
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - таки полное говно!
***
Еврейская женская молитва... Господи, молю, дай таки мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
***
Йося побывал на представлении Кашпировского в Одессе и рассказывает друзьям о чудесах, увиденных там.
- И сказал Кашпировский девочке: - Брось костыли и иди! И она бросила их и пошла...
- И шо, чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Таки она их дедушке несла.
***
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил таки я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать своей Соне "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила су..а!".
***
Блондинка в фотостудии "Лонжерон" перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, Соломон Израйлевич, а вы уверены, шо на паспорт нужен именно такой ракурс?
***
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:- Господи, что это?
Бог, громогласно:- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:- А что ж долго так?!
Бог: - ВАРИЛАСЬ, БЛ...Ь!!!!!!!!
***
Подлый разгул науки.
На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала.
Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
***
В книжном магазине Абрам вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречённо кладет её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно таки не найдётся книжки «Сделай жена»?
***
Израильская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И всё!
***
Абрам на приеме у сексопатолога: - Доктор, у меня таки проблема - не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, прежде чем принять такое ответственное решение я таки должен посоветоваться с семьёй...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра: - Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Сара сказала шо будем ремонтировать кухню...
***
В одесском публичном доме клиент подходит к «мадам»:- Я таки ухожу раньше времени, за которое заплатил и хочу получить сдачу.
Толстенная маман - Ой, ви только посмотрите на этого шлемазла! Какую сдачу??? Или доё...ай, или уё...вай!!!
***
В украинской школе:- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолёт» пишется с «м», а не с «л»!
***
Не совсем одесский но все же...
1919год. Осень, слякоть, тоскливо... К Нестору Мохно приводят пленных красногвардейцев.
Тот зевает, тыкает пальцем в одного из них и говорит: - Этого расстрелять...
Его уводят, слышится выстрел, крик, звук падающего тела.
- Этого тоже расстрелять...
Повторяется та же картина.
Наконец, очередной красногвардеец не выдерживает, падает на колени, начинает плакать и умолять: - Нет, не надо!!! Не хочу! Не хочу!!!
Махно: - Опа! А этого не надо, он не хочет! 

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
253255
Перейти к знакомству

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Знакомства онлайн бесплатно. Знакомства, флирт, любовь, общение, игры, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!