Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №440

13 мая 2018, в 22:39

На одесском вокзале.
- У вас пирожки свежие?
- Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие.
***
Две старые девы разговаривают:
- Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног...
- Ну и шо? Догнала!!!!
***
В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза.
- Ой Моня, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?
***
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит: - Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!
***
- Изя, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ой, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...
***
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да, Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
***
Конферансье объявляет номер.
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Карапетян - Армения, Мамедов - Азербайджан, Мугашвили - Грузия, Рабинович - скрипка.
***
- Рабинович, как вы отмечаете день рождения в семье?
- Таки очень просто. День рождения Сары - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
***
Абрам Шниперсон был поклонником творчества Казимира Малевича, поэтому довольно часто смотрел телевизор просто так... не включая его...
***
Типичное одесское объявление от ЖЭКа.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
***
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
***
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь
***
Одесса. Парикмахерская.
- Скажите пожалуйста любезный, а кто Вас стриг раньше?
- Мастер...
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
***
Старый богатый еврей женился на молодке. брачная ночь, в постели:
- Дорогая, он таки уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
***
- Абраша, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
- Конечно, Сарочка, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
***
Одесский "Банк Н" объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...
***
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
***
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили.
Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили.
Еврей: - Ну, за сказанное!
***
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
***
В купе поезда Одесса-Киев три бизнесмена режутся в карты. - Даю сто тысяч. - Перекрываю и сверху двести тысяч.- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: - Я извиняюсь спросить - вы таки, на пенициллин играете?!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию - "50 лет за лупой"...

Ваше имя
Эл. Почта
Перейти к знакомству

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт знакомств! Бесплатные онлайн знакомства, флирт, любовь, общение, чаты, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!





ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, поиск персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция, курсы парикмахеров в Москве , курсы маникюра в Москве , курсы педикюра в Москве , как похудеть , диета , похудеть