Анекдоты, юмор

Анекдоты, юмор №432

13 мая 2018, в 21:09

Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич.
- Слушай Зяма, а как переводится "I don"t now"?
- Я не знаю.
- Ну как же ж так, таки никто не знает!
***
Одесса. Гостиница Аркадия.
- Горничная! В ванне полотенце несвежее!!!
- А вы шо, его есть собираетесь?!
***
Встречаются Абрам с Моней.
Абрам (А) спрашивает: - Сколько лет, сколько зим? Как дела?
Моня (М): - Таки нормально.
А: - Как жена, дети?
М: - Таки все хорошо.
А: - Как работа?
М: - Да ничего, гешефт понемногу идет.
А: - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
М: - А может поцелуешь меня в спину?
А: - А почему в спину?
М: - Таки и ты ведь тоже издалека начал.
***
Абрам приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех е...т мозги?
- ???
- Понимаете, Сара уехала в командировку. Соскучился.
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
***
Одесситка отправляет поздравительную телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Сонечку, внучку Розочку, внука Яшеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех!"
- Ага, щас! А зять?!
***
Очень полная Сара застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь Абрама.
Абрам пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою Сарочку голой... Тогда он берёт пиджак и одевает его на нее. Поняв, что осталось непрекрытым междуножье он берет свое летнее сомбреро и закрывает им интимное место жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу похоже пи...ц!
***
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот мудак ещё не поставил.
Из третей кабинки: - Таки и не поставлю.
***
В аптеке:
- Дайте мине пожалуйста пол-таблетки "Виагры".
- Боюсь Вас разочаровать, но пол-таблетки мало?
- Та нет! Мине не е...ся, мине таки повыё...ся...
***
- Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
- Национальность отца ребенка?
- Еврей.
- Выкрутится! Следующий.
***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
***
- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Дагестан или Иерусалим.
***
Семья Рабиновичей пригласили семью Цуккерманов к себе в гости. Роза Марковна Цуккерман берёт с собой свою скрипку, а Хаим Абрамович Цуккерман - свой тромбон. Перед дверью Рабиновичей Роза Марковна ещё раз инструктирует мужа: - Запомни Хаим, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим им делать это в музыкальном сопровождении! Ты таки понял?!
***
- Знаешь Абрам, жизнь стала настолько дорогим удовольствием, шо я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию говорю «Застрахуйте!». Постоял несколько секунд и ушёл...
- А шо так быстро?
- Эхо наслушался...
***
На лестничной клетке встретились два соседа.
- Сема, а шо таки правда, шо ты за ночь по 20-30 раз могешь?
- Ой, Яша! Шо ты себе такое понавыдумал?
- Моя Циля сказала, шо ей твоя Сара сказала!
- Азохен вей! Скажи Цилечке, шо пусть она мою дуру не слушает, она же ведь туда-обратно считает.
***
- Моня, откройте секрет, Ви 30 лет за рулем и не одного штрафа?
- Секрет безопасного вождения, Боря очень прост: "Просто представте себе, шо права вы дома забыли"
***
- Доктор, шо вы мине скажете за мою болезнь?
- Таки недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны!
***
Встретились два кума.
Один рассказывает: - Був я у той Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на роги пидняв.
- Аза що вин его?
- А нечё зараз перед рогами коммуняцким стягом махать!!!
***
- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.
***
На Брайтоне в кафе сидят два бывших наших соотечественника.
- Ви знаете Сема мине недавно избили в Гарлеме.
- Ой вей, а за шо?
- Та ни за шо! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!
***
Еврейская семья сидит за столом. Обедают.
Сара говорит сыну: - Монечка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Еврейская пословица гласит.
Если у тебя бедный отец - значит, тебе не повезло... А если у тебя бедный тесть - значит, ты дурак!
***
Профессор Исаак Абрамович Бауман получил от родителей студента взятку.
На экзамене, устав вытягивать его на тройку, спрашивает:
- Ну, таки ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: - ты или я?
***
Одесская семья. На кухне Сара со своей скороваркой, за столом Абрам со своей скорожралкой, а в колыбеле Моня со своей скоросралкой. 

Ваше имя
Эл. Почта
Начать

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Сайт Онлайн знакомства, флирт, любовь, общение, чаты, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!





ищу работников, агентство по подбору персонала, кадровое агенство, кадровое агентство москва, подбор персонала, менеджер по продажам, найти работу, как составить резюме, как составить резюме, должностная инструкция